좋아하는 여자가 생기면 그 사람에게 맞추려고 애썼다. 그 사람이 좋아하는 것을 공부하고, 그 사람이 관심 있는 분야를 파악하고, 대화할 때 그 사람이 좋아할 말을 골라서 했다. 그게 배려이고 노력이라고 생각했다.
결과는 대부분 비슷했다. 좋은 오빠나 친한 동생으로 끝났다. 혹은 그냥 무시당했다.
40대가 되어서 돌아보니 이유가 보이기 시작했다.
현실부터 인정하자... 외모, 키, 재력은 무시할 수 없다
가장 먼저 해야 할 말이 이것이다. 불편하지만 사실이니까.
외모가 중요하다. 키가 중요하다. 재력이 중요하다.
이걸 부정하는 콘텐츠들이 많다. 외모가 아니라 내면이 중요하다, 키보다 자신감이 중요하다. 맞는 말이기도 하고 틀린 말이기도 하다. 정확히는 순서가 있다.
외모와 키와 재력은 첫 번째 필터다. 처음 만나는 순간에 작동하는 조건들이다. 이 조건이 어느 정도 충족되어야 그다음 단계인 태도나 대화나 자신감이 의미를 갖는다.
40대 남자라면 이 부분에서 솔직해야 한다. 키는 바꿀 수 없지만 몸은 바꿀 수 있다. 타고난 외모는 바꿀 수 없지만 관리는 할 수 있다. 재력은 단기간에 바뀌지 않지만 경제적 안정감을 보여주는 방식은 달라질 수 있다.
자신이 가진 조건을 최대한 활용하는 것이 출발점이다. 이걸 부정하면서 내면만 갈고닦는 건 순서가 틀린 것이다.
그런데 외모만으로는 부족하다
조건이 충족된 다음에 오는 문제가 있다.
잘생기고 키 크고 돈 있는데 여자가 안 따른다는 남자들이 있다. 이 경우 대부분 태도의 문제다. 더 정확하게는 자기 자신을 어떻게 대하는지의 문제다.
20대, 30대의 나는 좋아하는 여자가 생기면 그 여자를 인생의 중심으로 놓았다. 그 사람에게 인정받으려 했고, 그 사람이 좋아하는 걸 맞추려 했고, 그 사람의 반응에 따라 기분이 달라졌다.
그게 문제였다. 상대방은 그것을 느낀다. 말로 표현하지 않아도 태도와 행동에서 읽힌다.
내가 주인공이어야 한다
40대가 되면서 조금씩 이해하게 된 것이 있다.
매력적인 사람들은 공통적으로 자기 자신의 삶에 집중하고 있다. 누군가에게 잘 보이려고 자신을 바꾸지 않는다. 관심 없는 주제를 억지로 공부해서 대화하려 하지 않는다. 상대방이 자신을 어떻게 평가하든 크게 동요하지 않는다.
이것이 자신감이다. 근거 없는 허세가 아니라, 자기 자신이 삶의 중심이라는 태도다.
연애에서도 마찬가지다. 좋아하는 사람이 생겼을 때 그 사람을 인생의 목표로 만들어버리는 순간 이미 불리해진다. 상대방은 직감적으로 느낀다. 이 사람이 나를 너무 의식하고 있다는 것을.
반대로 자기 삶에 충실하고 자기 관심사가 명확하고 상대방의 반응에 크게 흔들리지 않는 사람 옆에 있으면, 오히려 그 사람이 신경 쓰이기 시작한다.
대화에서 저지르는 실수
이 부분은 내가 가장 많이 틀렸던 영역이다.
좋아하는 여자와 대화할 때 나는 항상 그 사람이 좋아하는 주제로 맞추려 했다. 그 사람의 전공을 공부하고, 관심사를 파악하고, 그것에 대해 이야기했다.
그런데 대화에는 암묵적인 위계가 있다. 대화의 주제를 이끌어가는 쪽이 더 높은 위치에 있다. 상대방의 관심사에만 맞추다 보면 나는 자연스럽게 따라가는 위치가 된다.
더 중요한 건 내용이 아니라 감정이다. 사실 중심의 대화보다 감정을 묻는 대화가 훨씬 강하게 연결된다. 어떤 운동을 하냐보다 운동할 때 어떤 기분이냐를 묻는 쪽이 더 깊은 대화가 된다.
그리고 자신에게 불리한 이야기도 솔직하게 할 수 있어야 한다. 실패한 경험, 창피했던 순간, 지고 도망갔던 기억. 이런 이야기를 당당하게 할 수 있는 사람은 역설적으로 매우 자신감 있는 사람으로 읽힌다. 자신을 포장할 필요를 느끼지 않는 사람이기 때문이다.
40대에 이걸 알게 된 게 늦은 걸까
늦은 것도 맞고, 늦지 않은 것도 맞다.
20대에 이걸 알았다면 더 좋았을 것이다. 그런데 40대에 알았다고 끝난 것도 아니다.
오히려 40대는 이 원칙들이 더 자연스럽게 갖춰지는 나이다. 자기 삶이 어느 정도 정리되어 있고, 자기가 무엇을 좋아하는지 알고, 남의 시선에 덜 흔들리는 나이다. 조건도 어느 정도 갖춰진 상태다. 경제적 안정, 사회적 경험, 자기 자신에 대한 이해.
문제는 그 나이가 되면 오히려 다시 주눅이 드는 경우가 많다는 것이다. 나이가 많아서 불리하다, 이미 한번 결혼했거나 이혼했으니 조건이 안 좋다, 상대방이 나를 어떻게 볼지 두렵다.
그런데 그 두려움 자체가 매력을 떨어뜨린다.
결론
외모와 키와 재력은 현실이다. 무시하면 안 된다. 자신이 가진 조건을 최대한 끌어올리는 것이 먼저다.
그 다음은 태도다. 자기 자신이 삶의 주인공이라는 것, 상대방의 반응에 크게 흔들리지 않는다는 것, 자신에게 불리해도 솔직할 수 있다는 것.
이 두 가지가 같이 갖춰질 때 비로소 매력이 완성된다.
40대에 이걸 깨달은 게 조금 늦었지만, 알게 됐으니 된 것이다.
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